|
|
|
|
Givetvis kan även Du som inte
känner oss men ändå råkat halka in på vår sida anmäla dig. VIKTIGT
MEDDELANDE !!!! Vad gäller bidrag mottages även "filmsnuttar" med tacksamhet. Snusk accepteras också om det inte är värre än att Du skulle kunnat berättat den för prästen i din församlingen. Kanske kommer vi att få en indikering på olika toleransnivåer inom prästyrket? Vi får väl se. Det kommer inte att bli någon generell publicering av inskickade bidrag här på hemsidan utan endast deltagare i vitsgalleriet kommer att ha full tillgång. Dock publicerar jag på denna sida väl valda exempel. Så du som tvekar att anmäla dig - titta då in på den här sidan emellanåt och se hur roligt vi har det. _____________________________ 2005-11-25 En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar, "Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa. "Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat, "OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr. "Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan. "Hur långt är det mellan jorden och månen?" Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten. "OK", säger advokaten,"nu är det din tur. " Hon frågar advokaten, "Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?" Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr. Blondinen säger, "Tack", och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar, "Nå, vad är svaret?" Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!!! _____________________________ 2005-05-27 På hemväg en fredag eftermiddag, och tillbaka igen på måndag morgon. Glöm inte att sätta på ljudet på
din dator!!!!!!!! 2005-05-27 Huka er gubbar, nu är hon på gång igen. Bidraget kommer från Klas _____________________________ 2005-04-26
lid med mig ______________________________ 2005-02-07
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)? Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant. One student, however, wrote the following: First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added. This gives two possibilities: 1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose. 2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over. So which is it? If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you", and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct...leaving only Heaven thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God." THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY "A" ______________________________ 2005-01-12 Ett litet bildspel om svårigheten att köpa en Mercedes Redaktören tackar ______________________________ 2004-06-23 Kolla in roliga utdrag
från sjukhusjournaler ______________________________ 2004-04-23 Mäns och kvinnors definitioner ______________________________ 2003-05-31 Så kan det gå om man är nyfikenPå flyget till Chicago hade nämligen en herre ett antal gånger försökt att gå på toaletten, men det var hela tiden upptaget. Flygvärdinnan såg mannens problem. "Min herre, sa hon. Ni kan få låna damernas om Ni lovar att inte röra knapparna där inne." Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE röra. Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP och en röd knapp med bokstäverna ATB. Han
funderade en stund. Vem skulle veta om han tryckte på knapparna? Hm... Han
kunde bara inte låta bli. Han tryckte på VV. Då spolades Varmt Vatten försiktigt
i baken. "Vilken härlig känsla",
tänkte mannen. Herrarnas toalett har inga sådana härliga förnödenheter. Han
tryckte på knappen med bokstäverna VL och förutsatte att det var än ännu härligare
lyx. Mycket riktigt., varmt vatten ersattes med Varm Luft, som mysigt torkade
bakdelen. När varmluften tog slut, tryckte mannen på knappen PP. En smärre Puder Puff smekte då hans ända, samtidigt som en doft av vår påfördes. "Vilken helt underbar känsla", tänkte mannen och njöt i fulla drag. Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett, det är ett helt rum fyllt av kärlek, omtanke och ödmjukhet. När puderpuffen var avslutad kunde han inte motstå frestelsen att trycka på ATB-knappen. "Jag kommer att vara i extas tänkte han, helt otroligt!". När
mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset i Chicago. En sköterska
tittade ner på honom med ett snett leende på munnen.
"Vad hände egentligen", frågade mannen?
"Ni tryckte på för många knappar", svarade sjuksköterskan
...… "Den sista knappen som var märkt ATB är en Automatisk Tampong
Borttagare. Er penis finns under kudden, herrn!!" ______________________________ 2003-02-06
______________________________ 2003-02-06 Lättlagad och
trevlig fruktkaka. 1 dl socker Ta fram en
mellanstor skål. KOLLA WHISKYN! Schila
cintronsaften, lägg till en mat....sched..... och schå socker, eller nåt...
va fan! Lycka till ! När Microsoft introducerade sitt nya XP operativsystem, granskade de musen närmare i ett steg att optimera arbetet för användaren. Testresultaten visade att många kvinnor har problem att använda dagens mus på ett rationellt sätt. I nära samarbete med en kvinnlig testgrupp kunde en ny mus utvecklas, där det viktigaste kriteriet var känsla, komfort och ergonomi. Efter att den första prototypen utvecklades, gick även musen ut på test till en manlig testgrupp för att säkerställa att ingen kände sig kränkt eller diskriminerad. Den manliga testgruppen hade inga synpunkter utan var mycket positiva efter att ha sett den kvinnliga testgruppens användning av musen. De tyckte att den nya musen såg väldigt naturlig och praktisk ut i en kvinnas hand.
(bidrag från Pia. Källa okänd) Jag hörde på radion idag (2003-01-29) på morgonen denna lilla trevliga "norgehistoria". Vad använder dom norska stridspiloterna för karta när dom flyger över Sahara? - ett sandpapper - (redaktören) Kjell är aktiv som tusan ______________________________ Dear Nikki, thank you so much for this excellent contribution !! SIPPING VODKA A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied, " When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get nervous, I take a sip." So next Sunday he took the monsignor's advice. At the beginning of the sermon, he got nervous and took a drink. He proceeded to talk up a storm. Upon his return to his office after the mass, he found the following note on the door: 1) Sip the vodka, don't gulp. Lisbeth i Lödde bidrar med denna skönsjungande länk med hästar. Klicka bara på en häst i taget så ljuder underbara toner från dina högtalare. Nu väntar vi bara på ett bidrag i gästboken (redaktören
med sambo). Broder Kjell i Olofström är aktiv och bidrar med följande tänkvärda ord Det naturliga urvalet En flock bufflar rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln. När flocken är jagad är det alltid de långsammaste och svagaste djuren som dödas först. Detta naturliga urval är bra, då flockens hastighet och hälsa blir bättre, därför att de svagaste djuren gallras ut. Den mänskliga hjärnan fungerar på ungefär samma
sätt. Alkohol tar död på, som vi alla vet, hjärnceller, och det är de
långsammaste och svagaste hjärncellerna som dör först. Om man då dricker
alkohol regelbundet rensas automatiskt de svagaste och långsammaste
hjärncellerna bort vilket leder till att hjärnan blir effektivare och
snabbare. "En som vet" Alf i Sthlm bidrar med de nya ledighets- och arbetstidsregler som gäller det företag där han har sin dagliga gärning. (Källa okänd men Du är välkommen till vitsgalleriet om Du ger dig tillkänna). Sjukdom - ingen orsak till frånvaro
Tjänstledighet p.g.a. operation
Dödsfall
Tandläkarbesök
Graviditetsfall
För att undvika gynekologbesök
______________________________ Ett bidrag från Lars Falk på NGB. Ämne: Kemi Ämne nr 1: Kvinna Fysikaliska egenskaper: Kemiska egenskaper: Användningsområde: Varning: Visst platsar Lars i
vitsgalleriet (Redaktörens kommentar). Jag fick dessa visdomsord av min käre svåger i Dalby: Om Du köpte Ericsson-aktier för 100 000 kr för ca 2 år sedan så är dom värda ca 4 900 kr idag. Om Du i stället tyckte att teleoperatörsaktier var en bättre investering och köpte Song Networks aktier för 100 000 kr har Du idag ca 791 kr kvar. Om Du var klok och för två år sedan gick till Bolaget och köpte Åbro Original Starköl för 100 000 kr, drack ur dom och hade trevligt, kan Du idag gå och panta tomflaskorna och får då 6 741 kr. Frågan
är om det är därför grabbarna på torget kallas A-laget? Herre 1 Herre 2 _____________________________
|
|
URL: http://www.nbn.nu/ |
